|
Самые смешные анекдоты
| |
| INDIGO | Дата: Четверг, 24.07.2008, 15:25 | Сообщение # 1 |
 Главный admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 837
Статус: Отсутствует
| Пишите в эту тему только самые смешные!  анекдоты Чтобы всем было весело 
|
| |
| |
| Candy | Дата: Вторник, 29.07.2008, 23:59 | Сообщение # 16 |
 Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Almaz15, 
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 00:19 | Сообщение # 17 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Almaz15,  Мооооориииишь!
|
| |
| |
| Almaz15 | Дата: Среда, 30.07.2008, 00:54 | Сообщение # 18 |
 Завсегдатай
Группа: Модераторы
Сообщений: 454
Статус: Отсутствует
| Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:16 | Сообщение # 19 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар". Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!! Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:16 | Сообщение # 20 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:25 | Сообщение # 21 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:32 | Сообщение # 22 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:41 | Сообщение # 23 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:44 | Сообщение # 24 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:44 | Сообщение # 25 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:46 | Сообщение # 26 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:48 | Сообщение # 27 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
|
| |
| |
| Candy | Дата: Среда, 30.07.2008, 18:51 | Сообщение # 28 |
|
Надзиратель
Группа: Модераторы
Сообщений: 1266
Статус: Отсутствует
| Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
|
| |
| |
| INDIGO | Дата: Четверг, 31.07.2008, 12:50 | Сообщение # 29 |
|
Главный admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 837
Статус: Отсутствует
| Candy,
|
| |
| | |
|
| Copyright MyCorp © 2025 |
 | |
